Querida Yo

Soy esa parte de tí que nunca ha salido a la luz. Aquella parte de tu conciencia que ha estado como ausente.
Ahora que tu situación es crítica, como dirían los médicos, cirujanos, expertos en medicina, me he dado cuenta de que lo mejor que tengo que hacer es revelarme.
Y ahí voy.
Hace mucho tiempo que quería escribirte. El motivo de esta carta es regañarte. Mucho.

Sé que no estás pasando por tu mejor momento, que andas cayéndote a pedazos y que tu vida está un poco “desmontada”. Lo sé. Pero siempre has sido una persona fuerte, o al menos eso creía yo. Y ahora me preocupas seriamente, porque, creía que podías con todo lo que se te pusiera por delante, y ahora me doy cuenta de que puede que me esté equivocando un poco. Pero no, sé que lo intentarás y que darás todo de ti. Siempre lo haces, de eso estoy segura. Solo que quizás, ahora, te cueste un poco más.

Pero he de decirte cosas malas también.

Estoy cansada de ti, de tus desmanes. Siempre tan inoportuna. Siempre tan tú… y en el fondo, tan yo.

Odio estar todo el día escuchando los incesantes pensamientos que se agolpan en tu mente. Un día te va a estallar la cabeza. Te dicen que hablas rápido…si supieran a la velocidad a la que piensas les daría auténtico vértigo.

Y sí, Rubia: estás haciendo el gilipollas. Atontada, con tu culo bien aposentado sobre la silla, esperando el santo advenimiento, aguantando inconveniencias, callando la boca por no liarla, llorando en silencio, mostrando tu mejor lado delante de la gente para intentar ocultar tu verdadero rostro, eso sí, ¿ves? Es una cosa que me gusta, intentas que la gente no se preocupe, y por tanto intentas aparentar estar bien delante de ellos. Que nadie piense que pretendes dar pena. Pero créeme, hay veces que no puedes ocultar estar mal. Si no sonríes… malo.

No voy a decir que te odie, pero eres tediosamente extravagante. Tus manías, tus arrebatos inspiradores, tus prontos , tus bipolaridades, y tus tardes en silencio, simplemente pensando acurrucada en la esquina de tu habitación totalmente autista. 

Con la música al 100 % de volumen, que te van a estallar los oídos. Con una lista variada de canciones, cada una de un estilo distinto… ¿No has pensado en hacer una lista de reproducción? Tan pronto estás escuchando Pablo Alborán como aparecen The Rolling Stones o Guns N’ Roses. Aunque pensándolo bien, quizás eso me guste. Tu risa desusada y tu humor atípico que tantos quebraderos de cabeza te trae.

Pero hay algo que no soporto, y sé que tú tampoco toleras. Tu estupidez. Eres tonta. Gilipollas. Rematadamente majadera. Sigues pensando con el corazón, idiota.

¿Qué pretendes? Cómprate una pistola y apúntate a la sien directamente, nos saldrá más económico en lo que a disgustos se refiere... eso sí, no me manches el parqué.

Me mudo, no quiero más sensiblerías. No quiero más tardes viendo nada en la televisión e inflándote a chocolate. Ni más días desperdiciados dándole vueltas al “coco”, que un día va a vomitar, ya no solo del mareo sino del empacho de tanta cursilada junta.

Vive siendo un cascaron blandito y amoroso….

Este es mi último aviso, o tu lado de algodón o yo… y si yo me marcho no volveré y no serás nunca más la chica segura de sí misma que creías ser.

Debes tener presente que hay una cosa que se llama dignidad, y que no debe perderse nunca. Porque es condición indispensable para ser persona. Vital. Sin dignidad no se es nada.

Piensa dos veces las cosas antes de hacerlas, y si es necesario cuenta hasta diez antes de hablar. Piensa si lo que vas a decir tiene algún sentido y si va a aportar algo a la conversación. Si está fuera de contexto… 
Nunca calles nada pero (que tú eres muy brutita, nos vamos conociendo) nunca pierdas las formas ni el respeto. Por mucho que te sientas ofendida, nunca bajes al nivel del ofensor.

No dejes que nadie te robe tu espacio ni tu tiempo, y no te dejes apabullar. Saca lo negativo de tu vida y lucha hasta la muerte por lo que quieras. Sentada no se avanza. Esperando, no se consigue NADA.

Rubia, hay que aprender a decir NO. Alto y claro. Es liberador. Y algo imprescindible:  reconocer y evitar a los vampiros emocionales, a los aprovechados y a los lobos con piel de cordero. A esas personas de aspecto angelical que te ofrecen ayuda y que están enrollando una soga alrededor de tu cuello,  dispuestos a apretar, cuando menos te lo esperes. Personas que te sonríen y a la vez te clavan cuchillos por la espalda. Personas que aseguran quererte, que te juran amor eterno sin ningún recato, que se erigen en tus salvadores.  Se les suele reconocer porque al cabo de un tiempo suelen producir ansiedad, te cuesta mantener la postura firme cuando les piensas y lloras, aparentemente sin motivo.

Querida Yo, tu vida es tuya. Solo a ti te corresponde vivirla, como tú quieras. Como tú lo decidas, con las personas que tú quieras mantener a tu lado y las personas que decidas apartarlas de tu camino.

Pero tienes que prometerme algunas cosas.

Nunca hagas daño de manera consciente, pero no te abandones por los demás. Cuida a quien te cuide, cuando sientas amor por alguien díselo con la boca, con los ojos, con las manos… y con tus actos. Lo sé, sé que últimamente has pensado que el amor no existe. Que todo es un simple cuento de hadas. Que dejaste de creer en el amor hace tiempo, pero créeme, tienes mucho que ofrecer a alguien que de verdad quiera compartirlo. El amor es lo único que crece al ser repartido. Y tú eres buena, buena y fuerte.

Se flexible, siempre es mejor ser junco que leña cuando el viento sopla fuerte. Mira siempre a los ojos, y sonríe. No guardes rencor, ni odies, porque solo perderás el tiempo y ensuciarás tu alma. Y un alma negra es la muerte en vida. Y siente miedo. Mucho miedo, porque el miedo es lo que te hará avanzar.

Ten sueños en la vida, objetivos que quieres lograr, metas… cada vez que llegues a alcanzar uno de ellos, subirás un peldaño más en la pirámide de tu autoestima.

Estoy orgullosa de que quieras tantísimo a tu familia y amigos. Das todo por ellos siempre. Eso me gusta.

A veces, te veo reflejada en el pasado. Veo esa niña pequeña y rubia, vestida con un abrigo de pelo blanco y un gorro dando de comer a los “pipis”.

 Te emocionaba la idea de compartir. De dar todo de ti. Incluso tus piruletas y chupa-chups los compartías con tus primos. Y ahora cuando tienes diecinueve años… veo que al andar por el borde de la acera intentando no caerte, con un pie detrás de otro, sigues siendo aquella niña. Que cuando hay un puente se pone en la barandilla de pie creyéndose que va en el “Titanic”. Que canta a todas horas y en todo momento y se siente feliz.

¿sinceramente? Me gusta que quede algo de ti ahí dentro. Eso te hace ser diferente.

Al final, me he puesto seria. Y no era mi intención… Querida Yo, soy quien más te quiere en este mundo. ¿Crees que te mentiría? Recoge tus pedazos, tira tus excusas a la basura, recomponte y vive.

Por favor. Hazlo por las dos.

Te quiere,

Tú.

REALIDAD

Todos hemos tenido uno de esos días tristes, de esos viernes con sabor a domingo. 

Esos días en los que se te juntan todos los problemas de golpe y se te crea un bucle en tu mente, en tu cuerpo y en tu estómago que no te deja ni pensar bien, ni realizar los movimientos adecuados en tu cuerpo, ni comer. 

Sales a la calle creyendo que así te evadirás de todo aquello, y por un rato lo logras. Pero entonces llega el típico momento en el que te levantas a las 2 y media de la tarde en la cama, con un dolor de TODO que no sabes qué parte del cuerpo te duele más, es un todo, que va desde la uña del dedo del pie hasta la última punta del cabello más largo.

Y descubres que todo se ha ido al garete, cuando la realidad vienen pidiendo explicaciones a la puerta de tu habitación, golpeando fuertemente, creyéndose dueña de tu vida, y pidiendo algo que nunca sabrás como dar. 

Ahora solo queda esperar, a que el tiempo, sí, mi amigo el tiempo, en el que he tenido que confiar y sigo creyendo en que algún día me recompensará por todo ese espacio dedicado, ponga todo en su lugar. Que las cosas salgan como tienen que pasar, tanto para bien, como para mal, y que, sitúe a  cada persona donde se merece y como se merece. 

Bucle, sal de mi. Necesito que deje de dolerme la cabeza por unos momentos, porque me estoy volviendo loca.

¿Llorar? Ya he derramado todas las lágrimas posibles.

Aún así creo que todos los acontecimientos que han pasado por mi vida, me han hecho una persona fuerte. Demasiado diría yo. 

Y sí, las personas fuertes, aunque creáis que no, también lloramos.

ESTE BRINDIS VA POR TI.

¿Sabes cual es el pronombre personal que debería tener el papel más importante en tu vida y el que primero se nos olvida? TU
Muchas veces te dejas en el último lugar y no te das cuenta de que solo tu, sabes realmente quien eres.
Porque tu eres el único que sabe que es lo que te activa cuando te despiertas, el que se marca las metas y las cumple, el único que conoce que canciones te hacen querer comerte el mundo, quien disfruta de los pequeños placeres y pequeños detalles, la única persona que sabe cuando el espejo te dice la verdad y cuando te miente, el que sabe como te sienta hacerte un año mas viejo, el que vive los días de lluvia como tristes o como bohemios, quien sabe cuales son las historias que te hacen perder la cabeza, el que conoce el verdadero sabor de tus lágrimas, tu eres el que soporta el sonido del horrible despertador cuando te despiertas y tu eres el que tiene la capacidad de decidir que es mejor reírse de los problemas que buscar las soluciones, tu eres el único capaz de valorar lo que hay en tu vida, y sí, los demás pueden averiguarlo, pero solo tu lo sabes a ciencia cierta.
Son tus pequeños secretos, por estos y por un millón de motivos mas, deberías estar orgulloso de ti, por si no te acuerdas o por si no quieres acordarte, y porque no hace falta ser el mejor para ser bueno, permite que te lo diga yo: 
ERES INCREÍBLE; 
Así que por favor que se pare el mundo, que este brindis va por ti

:)

Lo mejor está por llegar

Hay veces que te das cuenta de que la vida da muchas vueltas. 

De que todo lo que crees saber en realidad no lo sabes del todo bien, que todo lo que has hecho no te ha servido para nada y que todo lo que queda por hacer será seguramente lo más importante que hagas en tu vida. 

Que sobrevivir una noche al lado de la persona que quieres sin hacer nada del otro mundo es verdaderamente un reto, pero poco a poco superas tus miedos y te das cuenta que todo lo hecho anteriormente,ahora no cobra sentido.

Que los que creían ser tus amigos en realidad no lo eran, y que han resultado ser tus mejores amigos las personas que menos esperabas.

Que aquello que te molesta y crees que duele, con el tiempo se desvanece y solo aquello que un día no le diste importancia, pero que con el tiempo crece y crece en tu interior es lo que luego, ha dejado huella en tu corazón.

Que por lo que antes reías ahora lloras y por lo que antes llorabas ahora ríes. 

Que antes tus notas en el colegio no eran para un diez, pero si para un aprobado raspando... y ahora tus notas, como estás haciendo y estudiando algo que te gusta, han aumentado más de lo que te imaginabas

Que lo mejor está por llegar, y que lo hecho,como bien he dicho, hecho está.

=)

Y es que a veces solo hace falta sentarte, contar lo que te pasa, y abrazar a esa persona que te trasmite paz y a la vez seguridad. ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? No vemos más allá de nuestras narices. Nos centramos en lo que nos pasa a nosotros, pero , ¿lo que le pasa al de al lado?¿qué pasa?¿que no es importante?

Si asientes he de decir que mientes. Para ti a lo mejor es importante una cosa, y quizás el de al lado piense que lo suyo es más importante que lo tuyo, y a su vez el de al lado de éste pensará lo mismo de sus problemas, y así sucesivamente, hasta que se haga una montaña más alta que el Everest.

Y a veces se necesita hablar con ese alguien, para que vuelvas a sentir cariño, para que vuelvas a confiar, que quedaros una tarde entera abrazados resulta poco para lo que necesitas., pero te sientes aliviada.  Y es cuando te dice que tú tienes muchas de las facetas que le han hecho reír y que le gustan en su vida, y te sientes muy orgullosa de ser su amiga. 

Y te dirá cosas que te sienten mal, sí, eso nunca falla, pero quizás tu digas algunas también que hagan que esa persona por un segundo haya sentido un simple sabor agridulce de esa conversación. Entonces, estáis  igual.

 Te dirá cosas para chincharte y saber cuál es tu punto débil, y lo consigue, te aseguro que lo consigue… pero es entonces cuando se da cuenta de que ese es tu punto débil, te dice que le encanta verte así, y te salta todas las cosas  que a esa misma persona le molestan.

Hay cosas que no podemos evitar que pasen. Y sinceramente, ¡qué sensación más odiosa ésta! Y quizás para nada quieras hacer daño a esa otra persona que tanto te ha dado y que a su vez tanto ha recibido… pero surge sin más. Sin que tú lo decidas.

 Y entonces te das cuenta de que tienes diecinueve años. De que quieres reír, pasarlo bien, soñar y disfrutar, sobre todo disfrutar.

Y nunca se sabe lo que nos deparará el futuro. Quizás escojas un camino u otro. ¿ quien sabe? Esto es como cuando el día antes de que te digan en qué clase estás, no sabes si estaréis en la misma clase, o serás la compañera de la clase de al lado… si estaréis en el mismo grupo de amigos o serás una conocida para esa persona… o por ejemplo si el día de su boda serás la novia o la invitada…

Pero eh! No te preocupes. Ya tendrás tiempo de hacerlo. De momento vive y deja vivir. Ningún problema puede hacerte sufrir, lo más fácil es, saber decir; HAKUNA MATATA =)

 Si te has sentido identificado, quiere decir que eres como yo, en muchas de mis facetas, por ello cógete el móvil, ipad, ipod, lo que quieras, pero algo que te proporcione música, túmbate en la cama, relájate, y pon la música a tope. Te recomiendo una canción; Sound of silence (Simon and Garfunnkel) ;)

Como un meteoro..

Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y motivaciones… y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. 
Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido.

EL tiempo pasa..

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal.El tiempo transcurre de forma desigual, como saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar pasa, incluso para mí.

LA ESTRELLA DEL CIELO

Amigo, se que partirás llevándote una parte, de esta amistad que se formó con el tiempo que dura un segundo, no puedo ni quiero retenerte, mas bien quisiera arrancar la raíz de aquel sueño sosiego que llevas en la sangre, y llevarte de la mano y mostrarte mas horizontes, y junto conmigo vieras la puesta de Sol.

Por favor mira a través de este corazón, encuentra la paz que a tu edad buscas, porque vas en busca de flores más bellas cuando en tu jardín se dan todas ellas.

Amigo, busco en tu mirada el motivo de tu partida, entre el viento busco el aroma que te lleva a el, y al cielo le pregunto porque reclama una estrella, cuando la dejó tan cerquita de mi, y hoy con gloria grito al silencio que gracia tan hermosa dejó en mi alma, saber amigo que la vida, tan convaleciente conmigo, me regaló parte de tu brillo...

ABUELO

Que difÍcil es decir algo a alguien que ya no esta...
pero que fácil es mantener vivo su recuerdo si realmente se quiere...
hoy entran en nosotros como sombras y alteran nuestra calma quieta, en nuestro pensamiento permanece tu sonrisa, la paz de tu mirada, esa mirada de hombre bueno, y sobre todo el amor que sentías por "tus niñas",como tu las llamabas, por las que eras capaz de darlo todo...

Que vacío has dejado en nuestras vidas desde que estás tan lejos, que silencio nos arropa, nos obligaste a un adiós involuntario...

En la vida hay personas que se van y que no vuelven...
y los que se fueron se recuerdan y nos duelen...
Sabemos que nos cuidas nos guias y nos amas como siempre hicistes.
Manolo te Quisimos, te Queremos y te Querremos...

HASTA SIEMPRE!

http://www.youtube.com/watch?v=hmLita3BY8E

Momentos...

Hay momentos en la vida, en que una sola decisión, en un solo instante, cambian inmediatamente el curso de las cosas, cuando decides disparar a alguien, cuando decides quererlo o no quererlo. Cuando decides tirar para adelante. Cuando decides mentir, reaccionar, ocultar, o cruzar la línea, esa decima de segundo, podrá hacer girar todo al lado oscuro o inundarlo de luz, podrá hacer de ti un héroe o un criminal, podrá llevarte al cielo o al infierno, pero siempre será un lugar del cual nunca podrás volver a atrás.

Adri... sólo tu.

Fue simplemente una presentación y noté como aquello llegaría a ser algo verdaderamente especial. De estas veces que sientes que vale la pena alguien, por cómo te trata, la forma tan cariñosa, pacífica y amable de mirarte, por la risa que se le escapa al estar contigo, por la forma de agarrar tu mano y decirte: "estoy contigo"...

Quizá no le conozca de siempre, pero en este tiempo me he dado cuenta de las cosas que le gustan y las que no. Que que hablen de él, de sus secretos a sus espaldas, es motivo de disgusto y discusión, pero que le digan cosas bonitas, que le hagan galletas de coco y que le suban las visitas a los vídeos de su canal le vuelven loco... 

https://www.youtube.com/user/AdrimartinChannel

Que no le puedo describir en una palabra, porque me quedo corta no, lo siguiente.

Adri es una persona que si puede darte una mano, te da un brazo. Que te ve llorar, y aunque tenga que ir a la otra punta del mundo, se sienta contigo, te abraza y habla. 

Te da su mano, esa que ahora no suda, para que sientas que estás agarrada y que nunca te soltará.

Es una persona que cuando siente algo de verdad lo demuestra. Nunca pensé que nuestra amistad se haría tan sumamente grande. 
Llora, ría, esté feliz o enfadado, siempre saca un momento para hablar contigo... aunque sea por llamada telefónica, ya que por whatsapp puede tardar la vida en contestarte... Pero me da igual, me alegro de haber ido un día al "Amor de Dios " y haberle conocido, porque es uno de los grandes. Le debo muchas cosas..

No sé como decir ésto sin que suene cursi... pero cuando hablo de él, se me llena la boca de cosas buenas. Es amor. Desprende paz.

No sé qué es mejor, si sentirme orgullosa de él, o sentir el orgullo de que él me trate como si fuera una de sus mejores amigas. 

- Confía en mi, llegaremos lejos, te lo prometo.

Que sus "casi lloro lidia", de ilusión,  me vuelven loca, me recorre alegría por las venas cada vez que lo dice. Y sus, "tienes que entenderme" hacen que me ponga a pensar y siempre acabe dándole la razón... no puedo quererlo todo, y él me hace comprenderlo.

A sus padres les pondré en un pedestal pues desde el primer día que entré en su casa me trataron como si fuera una hija más.

Puedo abrazarle todas las veces que quiera sin llegar a cansarme nunca. Me encanta abrazarle. Sientes como tu vida se ha parado en un minuto, que alguien te tiene agarrada y por ello toda tu vida la tiene agarrada también.. Y sientes el latir de su corazón... pum pum, pum pum, tranquilo, sabiendo que él también está a salvo al estar abrazado a mi... Me trasmite seguridad, como si me dijera " yo cuidaré de ti" , es mi niño, mi cosa, mi todo. Le quiero como es, con sus más y sus menos. No quiero que cambie. 

Es tal la amistad que se ha creado que, cuando no podamos vernos, sé que seguirá ahí.

Y ahora te hablo a ti mi amor. Ya no se que más decirte. Todo queda demostrado. Todo se reduce a ti y a mi. Espero que entiendas que no siempre podremos vernos, pero como dice aquella frase, seremos como las estrellas, no siempre las ves, pero siempre estarán ahí.

TE QUIERO.

Días buenos y días malos.

Hay días en los que no puedo parar de sonreír. En los que me levanto diciendo... ¡Estoy preparada para comerme el mundo! Y me levanto de la cama apoyando primero el pie derecho y luego el izquierdo en el suelo, pensando en qué será lo menos arriesgado que haga ése día. 
Días en los que te sientes viva, en los que quieres más y más y no paras hasta conseguir lo que te habías propuesto hacer desde primera hora de la mañana. 
Y sonríes... y crees que el mundo te sonríe a la vez. 
Haces todo lo posible para los demás y por los demás, les contagias tu alegría e ilusión. 
Regalas abrazos, sonrisas, sueños y miradas.. y quieres que los días pasen y pasen y tu sigas tan feliz como aquel día en el al despertar pensaste, "ésta soy yo y así soy yo...como valgo lo que valgo y me lo merezco, voy a darlo todo". 
Pero entonces llega el día en el que todo se tuerce. Un día te levantas sin sentirte del todo bien, ni siquiera a gusto contigo misma...  y sales a la calle con el abrigo creyendo que simplemente hace frío, cuando, al abrir la puerta del portal, ves que llueve y no llevas paraguas , entonces recuerdas que no abriste la ventana por la mañana para no ver la realidad de tu alrededor , querías dar la espalda al mundo, centrarte en lo tuyo y se te olvidó pensar en qué tiempo haría fuera. 

Pierdes el autobús y llegas tarde para coger el tren. Y cuando por fin lo haces y coges el tren que te lleva a la otra punta del mundo, sacas el móvil, pones la lista de reproducción y escuchas lentamente la letra de las canciones... Piensas en porqué te ha salido todo mal, porque no sonreíste ayer al acostarte, porqué no recordaste que tenías que hacer un trabajo para el día siguiente, porqué al andar por la calle hace tanto frío y te has calado completamente de agua y al entrar en el tren del calor que hacía han puesto el aire y quizás cojas una pulmonía en una hora y media o más que tienes de camino... porqué no te has levantado con ganas de comerte el mundo, porqué la contestación que esperabas ver en el móvil no está.. porqué no recordaste poner a cargar el móvil ya que te vas a quedar sin batería y no vas a poder seguir escuchando la música que llevabas puesta y porqué narices te duele tanto la tripa como si un gatito gigante arañara poco a poco la pared de tu estómago... ¡Ah si! Recuerdas... "se me ha olvidado desayunar".
Entonces esperas que alguien como tú, en uno de esos días felices, venga y te contagie su alegría e ilusión, y te regale abrazos, sonrisas, sueños y miradas... y por fin, arquees tus labios como mueca de sonrisa. 

Risas en el apple store.

Queridos amigos... La verdad que no se cómo explicaros esto...
Simplemente puedo decir que a estas dos personas cuando les da por hacer el tonto, lo hacen con gusto...ya que se ríen ellos, pasan un buen rato y nos lo hacen pasar a todos los demás; el problema es que no puedo parar de reirme al ver el video... y normal y con razón que tambien salga yo en el video riéndome a más no poder. 
Cuando lo veais pensareis que qué personajillos son éstos que hacen el tonto en un apple store... Bien,os comento... Éstas personas son unas de las mejores personas que conozco, siempre te ayudan cuando pueden, te hacen reír y llorar cuando necesitas ambas cosas... te echan una mano, y siempre están contigo cuando lo necesitas. Son dos personas a las que creo sin ninguna duda... y a las que quiero a pesar de que hagan un poquillo el ridículo en las tiendas de apple. 
El video se debe a la larga espera provocada por la salida a  la venta del iphone5, donde personas como ellos, (frikis del iphone) se quedan a dormir dentro de un centro comercial para que nadie les quite lo que es suyo a las 8 de la mañana... que, sinceramente.. ¡ojo el valor que han tenido! aunque también os digo que si hemos sobrevivido en el Arenal Sound (donde me incluyo) , pueden con todo lo que se les venga encima. 
Si, son David y Adri, el físico y el ingeniero telemático, pin y pon, chip y chop, zipi y zape.. como querais llamarlos... si uno se tira por un puente el otro lo hará seguro, así que vosotros decidís..  para seguirlos en twitter @adrimartin y @dave_fmt , podeis seguir a Adri (para especificar, el de la camiseta gris del video) en su canal : 
https://www.youtube.com/user/AdrimartinChannel   os lo agradecerá...

No tengo más que decir, son mis amigos, se les va un poquillo la olla , pero les quiero =)

PD: Yo soy @lidia_navas (También me merezco mi momento de lucidez )

Sé que la echarás de menos...

Cuando no la acaricies, ni escuches su risa, cuando no huelas su colonia y digas que te encanta, cuando no puedas mirarla a los ojos, cuando no la tengas para reírte, cuando no te llegue ningún sms diciéndote : " te quiero.." y "que descanses" o " que duermas bien..." cuando no la tengas para darle muchos besos. Cuando ella no se gire buscando tus labios... entonces, la echarás de menos.

Te cambia la vida..

Pensaba que no llegaría el día en el que pudiera decir ésto... 
Pero creo que por fin ha llegado. No llevo mucho tiempo en este mundo, y tampoco se como funciona, pero lo que si se es que me siento distinta, diferente, y me gusta.
Siempre voy con una sonrisa de oreja a oreja, queriendo más. 
La monotonía de los días me había envuelto en un mundo que no me gustaba, en el que me sentía atrapada, sin ganas, sin fuerzas.
Ahora cada día es un mundo, y eso que no he vivido mucho de esto aún. 
No se donde me deparará el futuro... ni en lo que llegaré a trabajar, pero se que día a día unas personas me hacen recordar por qué me he levantado, y me hacen sonreír mientras los profesores nos aburren contándonos historias de sus hijos... 
Que ahora resulta que un café con posos es una de las razones de reunión y cotilleos, y aún así, al día siguiente vuelves a pedir de nuevo un café malo como el carbón... que no sabes si lo que estás haciendo es beber o masticar. Después de haber aprendido la lección se me ocurre pedir un redbull... y compaginarlo con un ibuprofeno para aliviar el dolor de tripa, y lo que consigo es estar como una moto en clase, sin parar de moverme , como si de un hiperactivo se tratara... y aún así las risas siguen saliendo. 
Que los viernes son razón de desestrés. Que las caminatas de la uni a la renfe, de la renfe a la uni hacen que te rías más aún evitando a todas las avispas que se cruzan por nuestro camino. 
Y las conversaciones por whatsapp... interminables. Mil temas a tratar... cada una con lo suyo... comentarios sobre gente de la renfe, sobre gente de clase, sobre quedadas... en fin. Mil cosas que hacen que levantarme a las 5 de la mañana no sea tan malo... 
Como aún no ha pasado mucho tiempo, no puedo hablar más del tema... pero creedme cuando os diga que lo retomaré y os contaré mil aventuras más.. en las que la principal protagonista, es la risa. 

La sonrisa... :)

He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable.He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..Y hoy,he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante; ¿por qué? Porque he aprendido que la vida está llena de momentos y la mejor manera para pasar por los malos es sonreír, aunque sea la sonrisa más falsa del mundo. 
No siempre será así, quizás ni hoy sea así, y simplemente esa sonrisa la hayas mostrado porque te sentías cómoda, agusto, libre, con ganas de todo, y simplemente disfrutando.

En el fondo...

...a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, todos sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo, ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo DISIMULAR. Sí, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. 
Pero a veces, tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. 
Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes; eso es lo que nos hace humanos...

Toda una vida...

Le he robado la cartera a la tristeza. He tenido tardes muertas con mis culpas. He probado drogas pasando noches enteras fuera de mi cuerpo y, en esas noches, he hecho cosas que no recuerdo y otras que querría no recordar. He bebido los licores de la más absoluta felicidad y también me han aplastado los miedos de la infancia. He querido y he odiado. He intentado saltar las tapias del rencor, aunque en vano. He hecho cosas irreparables. He pedido perdón. He mentido por un beso y he dicho la verdad aún sabiendo que así lo perdería todo. He tanteado con mi mano el camino que dejó su sombra, pero no he encontrado así el tiempo perdido. He sido Electra, Pandora y Penélope. He flotado desnuda en el mar, pero no fui capaz de atrasar los calendarios. He corrido delante de la poli y he guardado substancias ilegales en mi bolsillo. He vuelto a casa cuando ya había salido el Sol. He salido de fiesta queriendo darlo todo y he acabado llorando, pero también he desgastado tacones de tanto bailar.He visto llorar a mis padres. Me han decepcionado y he decepcionado. He visto como España ganaba un Mundial mientras me preguntaba si yo ganaría algo alguna vez. He hecho muchísimas cosas por muchas personas, sin pedir nada a cambio. He ocultado mis defectos para poder vivir mejor. He pasado noches y noches pensando, y no he sacado ninguna conclusión a cambio. He visto como la pobreza se pasea por las aceras y he vaciado mis bolsillos en más de un sombrero de los músicos del metro. Me han engañado, he sido fiel y ha dado hasta vaciarme. He firmado 900 despedidas y un reencuentro que jamás sucedió. He probado la anestesia. He sido cobarde y valiente como quien viaja de Groenlandia hasta la Antártida. He pensado que no valía para escribir. Me emocioné la primera vez que vi nevar. He pasado domingos viendo pelis imaginandome que estaría con la persona que quería estar debajo de una manta en un sofá comiendo palomitas y he acabado viendo sola la pelicula..He escuchado lo que decía el mar. He sido la persona más simple del mundo, y la más compleja a la vez. Me he hecho la dormida y he probado la gloria tras darlo todo por perdido. Me ha gastado mucho dinero en cosas innecesarias. Me han roto el corazón de todas las formas posibles y también he hecho mucho daño. Me he perdido en Madrid. He echado de menos Londres... No he viajado en business pero sí me he subido a coches de desconocidos. He visto el amor con estos ojos. He hecho mucho caso a mi corazón y muy poco a mi cabeza, y así me fue. He probado 100 salivas diferentes.
Pero lo más importante: de pequeña, quería ser astronauta. Y ahora que aspiro a convertirme en algo, nose, maestra o quizás por el camino que voy puede que escritora, me digo que si. Que puedo llegar a la Luna, y que si me desintegro por el camino, es mucho mejor que no haber despegado nunca.

Jugando...

Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui sólo una más de cientos. Y, sin embargo, fueron tuyos los primeros voleteos.

Cómo no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos, que hay pecados compartidos, y que tú estabas tan cerca.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos;

Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gusta estar contigo…

Una sorpresa de lo más especial...

Porque da igual...

Porque da igual que estemos jodiendo el mundo, que todo vaya en retroceso, que haya gente fallecida por maltrato de género, que las placas de hielo se estén derritiendo, que nos estemos cargando el medio ambiente, que la capa de Ozono se esté consumiendo poco a poco y los rayos ultravioletas se filtren en la tierra causándonos cáncer de piel...
Que da igual que alguien llore, o que alguien ría, que parece dar igual que una persona mayor se caiga en la calle, que nadie va a ser capaz de levantarla del suelo excepto tú que piensas como yo. 
Que da igual que tu vida se esté yendo a la mierda, y que hayas perdido lo que más quieres en el mundo, que añores a gente querida y que quieras abrazos justamente cuando nadie tiene tiempo para hacerlo. Que da igual que te esfuerces día a día, nadie verá tu recompensa... 
Pero entonces llegarás tú, y con un simple "aunque no te lo creas, yo estoy contigo" bastará para hacerte cambiar de idea frente a todo lo anterior, y poner soluciones desde el momento en el que esas palabras llegan a tu cerebro y éste formula una respuesta acto-reflejo.

Cuando realmente entiendes...

Cuando realmente entiendes que hay gente que lucha por ti y por los tuyos.
Que se arriesga la vida y la salud porque tú tengas una comida y una educación extraordinaria.  
Y aún así, no se da por vencido, le quitan todo lo que tenía, le rompen cosas materiales con las que podía más o menos manejarse.. y no pierde la ilusión por arreglar lo que le ha pasado y seguir luchando por mi. 
Llora, claro que llora, todo el mundo ha llorado alguna vez... y piensa; no voy a poder con esto, día sí y día también.. pero sigue. Sigue constante con su trabajo, porque quiere que los de su familia vivan lo mejor que puedan, aunque para ello tenga que dejarse la piel en un asiento, dónde pasa su vida, dónde come y duerme... 
Porque nos quiere.
Y ahí es cuando yo me doy cuenta, de que esa persona es muy grande, y de que gracias a él, yo estoy donde estoy. 
Te quiero papá. 

Recordando...

No puedo apartarte de mí, una sensación de tristeza se apodera de mi mente y vienes tú a liberarme, estás tan pegada a mí que tengo miedo a no saber continuar sin ti.

Ahora recuerdo que te descubrí una clara noche de luna llena y redonda, no me explico cómo pudo suceder pero caí en tu trampa, tejiste la tela de araña y me atrapaste en ella. Me llenaste con tu veneno y yo lo bebí dejándome, sin saber si bebiéndolo me alimentaría de ti.Sentada a mi lado te vuelves dúctil y manejable, no sientes ningún miedo y me abres tu mente para que pueda entrar en ella a leer tus pensamientos.

Empecé a sentirte lejos, pero logré mantenerte a mi lado, llené las estanterías de objetos que nunca entendí pero por los que tú sentías predilección, marcos con las fotos de los dos y que sólo existieron para nosotros, frases dichas por ti de todas las formas y diseños,,, todas aquellas cosas que me hacen recordar que formas parte de mi,,,

Y cuando estaba a punto de abandonar, allí apareciste tú, me estrechaste entre tus brazos, y me besaste como siempre lo hacías, dulce y suavemente, con cuidado de no hacerme daño. Yo creí morir.

Yo estaba feliz de que hubieras permanecido junto a mí, me apoyé en tu regazo y caí preso de tus ojos, esos ojos centelleantes que se iluminaban con cada palabra que me susurrabas a los oídos, dulces palabras que no quería que se borraran nunca de mi mente.

Estar junto a ti para mí era como el delirio, un delirio que me envolvía hasta tal punto de confundir quién eras tú y quién era yo, porque estando junto a ti perdí toda noción de existir.

Luchar

No me rendiré.. Juro que no me rendiré.
Mil veces he pensado en dejar de luchar, dejar de arriesgar por aquello que quise una vez y que seguiré queriendo por mucho tiempo... Pero después de todas las cosas que he llegado a hacer por esa persona.. ¿vale la pena dejarlo todo? Quizás ya no sea lo mismo, dejaré de hacer cosas que antes hacía como una rutina de mi día a día, pero jamás, he dicho jamás,no me rendiré por nada ni por nadie. 
Toca continuar.. aunque para ello deje a un lado ciertas cosas.. pero, lucharé, lucharé hasta que ya no tenga ni ganas ni motivos para seguir luchando.